Мы предложили Юлии несколько обидных фраз, которые все мы могли услышать когда-то в разных вариациях от коллег с атрофированным ощущением чужих границ и отсутствием понятия вежливого общения. Психотерапевт помогла увидеть истинный смысл негативных слов и понять, что они говорят на самом деле о том, кто их произносит.
А ещё мы вместе постарались придумать, как защитить себя в такой ситуации, но не скатиться в «пинг-понг» оскорблениями. Варианты экологичных ответов могут пригодиться тем, кто порой теряется и не находит, как отразить психологическую атаку. Да, позже остроумные реакции приходят, но момент упущен, гештальт открыт. Поэтому попытаемся изучить теорию коммуникации с токсичными сослуживцами, ведь ни один коллектив от таких не застрахован.
Некоторым кажется, что, если они проводят треть жизни с коллегами, это даёт им право высказывать вслух всё, что они думают. Даже о вашей внешности. Спойлер: так нельзя никому, включая близких.
Скорее всего, такая фраза означает: «Я сам боюсь выглядеть так, как хочется. Не позволяю себе». Могу предположить, что человеку, который так говорит, что-то запрещено. Он сам себе это запретил: нельзя веселиться, нельзя проявляться, нельзя быть раскованной или раскованным. Когда он сталкивается с тем, кому это можно, появляются эмоции, которые и выплёскиваются в пассивную агрессию и подобные вопросы.
Первое, что приходит в голову, — это говорит зависть. Но психологи поправляют: речь скорее о проекции.
Есть такая психологическая защита — проективная идентификация, когда человек переносит свои мысли или фантазии на другого, приписывает ему их. Понимая, что он может пойти на интригу ради того, чтобы добиться своего или вступить в несоответствующие отношения на работе ради должности или каких-то благ, такой собеседник не способен признаться себе в этом, поэтому транслирует эти мысли на другого. Это попытка отстраниться от самого себя.
Едкие замечания могут высказывать как соседи по опенспейсу, так и руководители. И, конечно, это не о похвале, а об обесценивании.
Человек пытается уменьшить значимость другой фигуры, принизить собеседника, чтобы на его фоне заработать себе очки. Это ещё и про глубокий внутренний страх самому оказаться глупым, неэффективным или некомпетентным. Когда есть опасения, что кто-то сделает, предположим, отчёт или презентацию лучше, реакция на это неудобное чувство превентивная — напасть первым.
Фактически ещё одна попытка сделать вид, что результат вашей работы — просто случайность, и снизить градус её важности.
Необходимость предложить что-то реальное поставит такого собеседника в тупик. Ведь его цель — не конструктивная поддержка, а критика.
Представим, что именно это вы слышите в ответ на просьбу, предложение или объективную жалобу руководству на что-либо.
Это про страх критики. Такому человеку важно быть ценным, одобренным, «любимым», а тут кому-то что-то не нравится. Чтобы не столкнуться с каким-то знанием о себе, что он был недостаточно хорош и можно было сделать иначе, автор такого высказывания — возможно, из чувства перфекционизма — отрицает неудобное ему, буквально отталкивает от себя.
Это уже даже не токсичность, а грубость. А ещё признак того, что человек ощущает себя не на своём месте и вообще глубоко в душе понятия не имеет, как управлять людьми.
Когда выдаётся такая реакция, это говорит о том, что ранг, в котором человек находится, им не присвоен. То есть номинально человек руководитель, а внутри он не ощущает себя руководителем и не очень понимает вообще, как это — быть руководителем. Он берёт какие-то общие сценарии о том, что начальник — это кто-то властный, и через такие попытки старается ощутить себя значимым.
Классику корпоративной токсичности оставили напоследок. Обычно такие вопросы слышат женщины, которые только устраиваются на работу или недавно получили должность. Таким образом им дают понять, что их возможное материнство нежелательно. И никого не волнует этическая сторона вопроса. Но психологи уточняют, что трактовать это можно всё же по-разному.
Если руководитель имеет в виду, мол, «знаю я вас, женщин, вас возьмёшь, а вы сразу рожать» — это про некое обобщение и недоверие. Он будто находит что-то, что подтверждает его мнение. Или другая сторона — обида на то, что кто-то может якобы отдыхать, а он — нет. Ему приходится работать и работать.
Но также это и сигнал о том, что работодатель перед вами, возможно, не самый ответственный.
Человек отказывается брать на себя нагрузку и вкладываться в сотрудника, который вдруг может выпасть из рабочего процесса так надолго. Это явное нежелание напрягаться и создавать сотруднику условия, в которых ему было бы комфортно работать. Но тогда большой вопрос, хотите ли вы работать с таким человеком и насколько он вообще надёжен.
Всё-таки когда речь идёт о коммуникациях по работе, в том числе сложных, лучше действовать тонко. Находиться в стадии открытого конфликта — не лучшая идея. Нет, конечно, можно и сорваться на «пару ласковых», когда человек «выделяет яд» постоянно, но вам всё равно ещё встречаться в коридорах офиса, на планёрках или ещё хуже — делить один кабинет. И бросать работу из-за этого вы не станете. Ведь нет?
Тогда нужно знать, как указать агрессору на то, что он перешёл черту, но в то же время не ввязаться в скандал с ним. Вот несколько способов:
Самые обезоруживающие реакции на токсичный пассаж — шутка, самоирония, непосредственность. Он вам: «Говорят, тебя к начальнику вызывали? Влетело?» А вы ему: «Нет, как обычно, обсуждали план по захвату мира».
В конце концов, слова — это лишь слова. Только вы решаете, задевают ли они вас. Оптимально уметь не выдавать слишком много эмоций в ответ на язвительные и, безусловно, уязвляющие, комментарии. Если верить, что токсичные люди «подпитываются» вашими выходами из себя, не стоит их «прикармливать». Психологи советуют не «включаться» тут же в ответ на любой «набор звуков», а игнорировать мелкие колкости.
Не в качестве основной стратегии общения, но, когда можно, не ввязывайтесь. Если защитить нужно что-то очень дорогое вам, само собой, молчать не стоит. Для других случаев есть неплохая тактика.
«Существует одна притча про восточного философа, я её часто рассказываю своим пациентам:
Как вам удаётся сохранять такое спокойствие?
Я ни с кем не спорю.
Это же невозможно.
Ну невозможно, так невозможно».
«Забить колышки» на своей территории и не разрешать никому за них заходить всё же важно. Особенно если собеседник не просто «жалит» изредка в силу скверного характера, а целенаправленно бьёт в определённые точки, желая вас задеть. Подчеркните, какой тон неприемлем с вами, какие темы, какой стиль общения, в целом: «Мне неприятно, когда вы повышаете голос» или «Я обсуждаю такие вещи только с близкими».
Никто не идеален и все время от времени могут «давать осечку». Просто убедитесь, что вы сами не ведёте себя токсично и коллегам с вами комфортно.
Это значит, самому не инициировать пересуды, а также не вступать в чужие. Помните ведь: сегодня с вами, завтра — про вас?
Как увернуться от сплетен? Говорите прямо, что вам неинтересно это обсуждать и вы не станете поддерживать такие беседы. Просто работайте и не отвлекайтесь от своих задач, даже если весь остальной отдел сейчас занят смакованием истории о том, как главный бухгалтер на позапрошлогоднем корпоративе со стула упала. Это всё «белый шум».
Так же, как и вам, она нужна не всегда и не всем. Прежде чем дать совет, высказать предположение или оценить кого-то, спросите у него, важно ли именно ваше мнение и нуждается ли человек в информации со стороны.
Если это уместно, уточните у коллеги, как ему будет удобно общаться: какие вопросы точно лучше не поднимать в офисе, как говорить о работе друг друга так, чтобы не задеть, в какие моменты можно к нему обращаться в рабочее время и как это лучше делать. Держите «тумблер» эмпатии в активном положении, если хотите, чтобы и к вам относились чутко и бережно.
«Некоторые люди абсолютно нормально реагируют на критику, некоторые её не переносят. Важно обсудить и спросить напрямую: как тебе с этим? Поинтересуйтесь у коллеги или подчинённого, как им комфортно воспринимать информацию о недочётах, в каком формате. Предложите свои варианты. К примеру, сначала поговорить о плюсах проекта, затем обсудить минусы и подумать, как можно их исправить».
К сожалению, противоядие срабатывает не всегда. Когда на работе не просто встречаются эпизоды недружелюбия коллег, а в принципе токсичная среда, возможно, единственный вариант — искать коллектив с более осознанными, ответственными и приятными людьми. Обороняться в такой обстановке — только «сорить» ресурсами. Согласны, офис — не место, где обязательно заводить друзей и нам не показано нравиться всем, но общая адекватная атмосфера важна, и никакая зарплата не компенсирует обратное.
🚩 Материал был полезен? Поделитесь им с друзьями в соцсетях!
Кнопка репоста — в шапке статьи ⏫